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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

433

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jetzt live auf Slack:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Trendet auf Telegram:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Macht Lärm auf Snapchat:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

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Lustige Verärgerung Sprüche

Neue lustige Verärgerung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, Ich, mal, mich, nächste, Verantwortung, verärgern, Verärgerung, Zukunft

Alle lustigen Verärgerung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

5 Leute checken gerade 👀

Du bist was du isst und ich esse scharf

24 Leute checken gerade 👀

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

12 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

17 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

16 Leute checken gerade 👀

Sylt ist Spargel als Ort.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

6 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Gesichtet auf Telegram:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Trendet auf Reddit:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.