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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.024

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Macht Lärm auf Reddit:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Macht Lärm auf YouTube:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Macht Lärm auf Twitch:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Start » Lustige Verarschung Sprüche

Lustige Verarschung Sprüche

Lustige Verarschung Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😂 Ob Freunde ärgern oder einfach nur Spaß haben – mit cleveren Sprüchen wird der Alltag gleich viel bunter 🎉 Vorsicht, Lachmuskel-Alarm! Wer Humor mag, ist hier genau richtig. Bereit für freche Wortspiele und charmante Neckereien? Let’s go! 😜

Neue lustige Verarschung Sprüche 👇

Alle lustigen Verarschung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

5 Leute checken gerade 👀

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

15 Leute checken gerade 👀

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

13 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

19 Leute checken gerade 👀

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

21 Leute checken gerade 👀

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Beliebt auf Facebook:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Gesehen bei Telegram:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

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