Lustige Verb Sprüche

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

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Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

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Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

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Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

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Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

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Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

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Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

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Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

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Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

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Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

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Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!