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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Beliebt auf Threads:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Geht gerade viral auf YouTube:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

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Lustige Verb Sprüche

Neue lustige Verb Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ahnung, doch, Eltern, kein, keine, tun, Verb, warum, Zeit

Alle lustigen Verb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

15 Leute checken gerade 👀

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

7 Leute checken gerade 👀

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

16 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

7 Leute checken gerade 👀

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

9 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Frisch gepostet auf X:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Gesichtet auf Twitch:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Gerade geteilt über Reddit:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Trendet auf YouTube:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.