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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.209

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jetzt live auf YouTube:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Frisch gepostet auf Slack:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

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Lustige Verbrauch Sprüche

Neue lustige Verbrauch Sprüche 👇

vor 2 Monaten

30, Datenvolumen, Erfolg, Internet, Jahre, Kosten, letzten, Smartphone, Technik, Trickbetrug, Verbrauch

Alle lustigen Verbrauch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

12 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

12 Leute checken gerade 👀

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Trendet auf WeChat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Beliebt auf WeChat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.