Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.681

Lustige Sprüche Themen

21.566

Lustige Sprüche Bilder

19.681

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.591

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Frisch gepostet auf Discord:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Gesehen bei YouTube:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Beliebt auf YouTube:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Start » Lustige Verbrecher Sprüche

Lustige Verbrecher Sprüche

Lustige Verbrecher Sprüche bringen jeden Gauner zum Schmunzeln 🕵️‍♂️😂 Ob Meisterdieb oder Kleinganove – mit cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen wird selbst die Polizei zum Lachen gebracht 🚔💬 Hier gibt’s Humor, der garantiert nicht ins Gefängnis muss!

Neue lustige Verbrecher Sprüche 👇

  • Lustige Verbrecher Sprüche - Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Tomaten gibt, mach eine Comedy-Show daraus! 🍅🎭😂

  • Lustige Verbrecher Sprüche - Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

    Kommentar:
    "Sorry, aber ich bin leider schon für den Mädelsabend verplant! 💃💰 #BankraubGang"

  • Lustige Verbrecher Sprüche - Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

    Kommentar:
    "Wolfgang – der einsame Wolf unter den Namen! 🐺😎 #NameGoals"

Alle lustigen Verbrecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.681

Lustige Sprüche Themen

21.566

Lustige Sprüche Bilder

19.681

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.933

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jetzt live auf Instagram:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Gerade gelandet bei X:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑