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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.565

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Geht gerade viral auf Messenger:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Trendet auf Instagram:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Trendet auf Telegram:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Gerade geteilt über Twitch:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Start » Lustige Verdrehen Sprüche

Lustige verdrehen Sprüche

Lustige verdrehen Sprüche bringen Alltagssätze auf wilde Abwege und sorgen für Lachmuskel-Alarm 😂🎉 Ob Wortspiel-Chaos oder freche Twists – hier wird Sprache zum Spaßlabor! Bereit, deine Gedanken mal so richtig zu verknoten? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s sprachlich richtig verdreht und witzig! 🤪💬

Neue lustige verdrehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

All, Augen, besten, Fitness, Form, Humor, Körperteile, mal, täglich, verdrehen, Witz
vor 5 Monaten

All, Alltag, Augen, besten, Fitness, Form, Humor, Körperteile, mal, täglich, verdrehen, Witz

Alle lustigen verdrehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

23 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

25 Leute checken gerade 👀

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

20 Leute checken gerade 👀

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

15 Leute checken gerade 👀

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

19 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.569

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jetzt live auf TikTok:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

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