Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.230

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Beliebt auf YouTube:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Geht gerade viral auf Threads:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Start » Lustige Vereinbaren Sprüche

Lustige vereinbaren Sprüche

Neue lustige vereinbaren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bleiben, Gesundheit, informiert, lassen, mentale Gesundheit, politisch, schwer, sich, Tag, vereinbaren, Wunsch, zu

Alle lustigen vereinbaren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

24 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

23 Leute checken gerade 👀

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

8 Leute checken gerade 👀

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

12 Leute checken gerade 👀

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

18 Leute checken gerade 👀

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

5 Leute checken gerade 👀

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

5 Leute checken gerade 👀

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.349

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Beliebt auf Snapchat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Gerade geteilt über Pinterest:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gesichtet auf WeChat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Beliebt auf YouTube:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.