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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Gesehen bei X:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Gesehen bei Threads:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Trendet auf Slack:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

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Lustige verhaften Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schwarze Seele, bunte Socken.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

14 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

9 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

7 Leute checken gerade 👀

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

9 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Trendet auf X:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Geht gerade viral auf Facebook:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Geht gerade viral auf X:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

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