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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Trendet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Geht gerade viral auf Reddit:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jetzt live auf Reddit:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Beliebt auf Slack:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

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Lustige verhaften Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

8 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

14 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

20 Leute checken gerade 👀

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

13 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Trendet auf X:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Geht gerade viral auf X:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gesichtet auf Facebook:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Gerade geteilt über WeChat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

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