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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Gerade geteilt über TikTok:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Gesehen bei X:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Gerade gelandet bei X:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

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Lustige Verhandlungsgespräch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heute wegen gestern geschlossen.

18 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

23 Leute checken gerade 👀

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

17 Leute checken gerade 👀

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

22 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Trendet auf X:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Trendet auf LinkedIn:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Gerade geteilt über Threads:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

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