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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Gesehen bei YouTube:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Gesehen bei TikTok:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

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Lustige Verkäuferinnen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

7 Leute checken gerade 👀

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

12 Leute checken gerade 👀

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

24 Leute checken gerade 👀

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

5 Leute checken gerade 👀

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

20 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Frisch gepostet auf X:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Gesehen bei Pinterest:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Geht gerade viral auf Instagram:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Gesehen bei TikTok:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

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