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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Gerade geteilt über Instagram:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

11 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

16 Leute checken gerade 👀

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

20 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

17 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

21 Leute checken gerade 👀

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

10 Leute checken gerade 👀

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

22 Leute checken gerade 👀

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Gesehen bei WeChat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jetzt live auf Messenger:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

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