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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Trendet auf Threads:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Gesehen bei Pinterest:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Gesehen bei WeChat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

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31 Lustige verkaufen Sprüche

Mehr lustige verkaufen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

7 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

14 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

19 Leute checken gerade 👀

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

13 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

18 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.223

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Trendet auf LinkedIn:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Gerade geteilt über Telegram:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.