Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.214

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Trendet auf Twitch:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Gesichtet auf X:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Geht gerade viral auf Threads:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Start » Lustige Verkaufen Sprüche » Seite 2

31 Lustige verkaufen Sprüche

Mehr lustige verkaufen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

DeLorean, Kilometerstand, verkaufen, Zeit, Zeitreise, zu, Zustand
vor 4 Monaten

erlaubt, Essen, genau, holen, Humor, Müll, strafbar, verkaufen
vor 4 Monaten

beschlossen, dauert, denkt, haben, Haus, Haus verkaufen, lange, verkaufen, Vermieter, was, zu
vor 4 Monaten

Altersgruppen, an, Humor, Kinder, Laubbläser, nicht, Rentner, Schnaps, sollte, Verkauf, verkaufen, verkauft, Zigaretten
vor 4 Monaten

eigentlich, Essen, Gesetz, holen, Humor, illegal, Ironie, Lebensmittel, legal, Müll, verkaufen, während, zu
vor 4 Monaten

Autohändler, Humor, immer, Kunde, mir, noch, Recht, Transformer, verkaufen, will, Witz
vor 4 Monaten

alle, Familienliebe, Humor, Liebe, mir, Preis, Unterhaltung, verkaufen, Willen, Würde, Zahl
vor 4 Monaten

an, ausmisten, bezahlen, Bezahlt, dafür, Flohmarkt, Schnäppchen, Schrott, Spaß, Trödel, verkaufen
vor 4 Monaten

alles, Aufwand, Geld, Humor, kaufen, Konsum, Leben, Lebenszeit, nicht, verdient, verkaufen, verkauft, was, wert
vor 4 Monaten

Affenbilder, Cartoon, Humor, Lieblingspromis, nie, Pandemie, Unterhaltung, vergessen, Verkauf, verkaufen, während, zu

Für mehr lustige verkaufen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen verkaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

5 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

16 Leute checken gerade 👀

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

8 Leute checken gerade 👀

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

16 Leute checken gerade 👀

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.657

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Gesehen bei Instagram:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Frisch gepostet auf Threads:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Gerade gelandet bei Telegram:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Frisch gepostet auf Discord:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Gesehen bei Threads:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.