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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Trendet auf Telegram:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Trendet auf TikTok:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jetzt live auf Instagram:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jetzt live auf Messenger:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

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31 Lustige verkaufen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

15 Leute checken gerade 👀

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

10 Leute checken gerade 👀

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

24 Leute checken gerade 👀

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

10 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

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Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Beliebt auf Pinterest:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Gesehen bei Threads:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Gerade gelandet bei X:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Trendet auf Twitch:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jetzt live auf Slack:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

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