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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.918

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Gesehen bei Snapchat:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Start » Lustige Verkehrsminister Sprüche

Lustige Verkehrsminister Sprüche

Neue lustige Verkehrsminister Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bahn, Deutsche Bahn, Deutschen, geben, Humor, Japaner, komplett, Rat, Spitze, Verkehr, Verkehrsminister, Würde

Alle lustigen Verkehrsminister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

9 Leute checken gerade 👀

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

22 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

16 Leute checken gerade 👀

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

9 Leute checken gerade 👀

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

23 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Gesichtet auf Reddit:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Gesehen bei WeChat:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Frisch gepostet auf Discord:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.