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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.095

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Gerade gelandet bei Slack:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Macht Lärm auf Facebook:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Start » Lustige Verkehrsminister Sprüche

Lustige Verkehrsminister Sprüche

Neue lustige Verkehrsminister Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bahn, Deutsche Bahn, Deutschen, geben, Humor, Japaner, komplett, Rat, Spitze, Verkehr, Verkehrsminister, Würde

Alle lustigen Verkehrsminister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

9 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

17 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

23 Leute checken gerade 👀

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

10 Leute checken gerade 👀

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

7 Leute checken gerade 👀

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

12 Leute checken gerade 👀

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.550

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Soeben entdeckt auf X:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Gesichtet auf YouTube:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Gesichtet auf Slack:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Macht Lärm auf Snapchat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.