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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.426

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Macht Lärm auf Slack:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Gesehen bei Reddit:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Gerade geteilt über Snapchat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

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Lustige verlaufen Sprüche

Neue lustige verlaufen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Ja, ich hatte eine spontane Auszeit im Wald – auf der Suche nach meinem inneren Frieden und dem richtigen Weg im Leben. 🌳🤷‍♂️ #LostInThoughts"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hätte ich doch besser auf die Warnung des Kettenbriefs gehört! 🙈🔗 #KarmaIsReal"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"IKEA-Mitarbeiter: Die wahren Entdecker in den endlosen Labyrinthen der Möbel! 🛋️🔍 #LostAndFound"

Mehr lustige verlaufen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen verlaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Trendet auf Pinterest:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Gerade geteilt über WeChat:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Gesichtet auf Reddit:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Gesehen bei Instagram:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

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