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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.028

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jetzt live auf Telegram:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Geht gerade viral auf Reddit:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Beliebt auf Snapchat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Beliebt auf Messenger:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Start » Lustige Verlaufen Sprüche

Lustige verlaufen Sprüche

Lustige verlaufen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn du mal wieder statt am Ziel plötzlich im Nirgendwo stehst 🗺️😂. Ob Stadtplan-Chaos oder GPS-Verwirrung – hier trifft Verpeiltheit auf Humor! Also schnall dich an und genieße die witzigen Wendungen, die das Verlaufen so unfreiwillig besonders machen 🚶‍♂️🔄. Verlaufen war noch nie so amüsant!

Neue lustige verlaufen Sprüche 👇

Alle lustigen verlaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

22 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

14 Leute checken gerade 👀

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

10 Leute checken gerade 👀

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

17 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

23 Leute checken gerade 👀

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

10 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.487

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Macht Lärm auf Pinterest:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jetzt live auf Reddit:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Trendet auf Threads:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Gerade gelandet bei Slack:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Macht Lärm auf Discord:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Frisch gepostet auf Threads:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

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