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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9391 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.639

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.919

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Trendet auf Slack:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Gerade geteilt über Messenger:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Gerade gelandet bei X:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Start » Lustige Verletzlichkeit Sprüche

Lustige Verletzlichkeit Sprüche

Lustige Verletzlichkeit Sprüche bringen das Herz zum Schmunzeln und die Seele zum Kichern 😂💔 Wer sagt, dass Offenheit immer ernst sein muss? Manchmal hilft ein frecher Spruch, um die eigenen kleinen Schwächen mit einer Prise Humor zu umarmen – denn Verletzlichkeit ist das neue Starksein! 💪✨ Also, schnapp dir gute Laune und lass dich von charmantem Selbstironie-Boost überraschen!

Neue lustige Verletzlichkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Verletzlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

9 Leute checken gerade 👀

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

13 Leute checken gerade 👀

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

16 Leute checken gerade 👀

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

21 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

14 Leute checken gerade 👀

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Trendet auf YouTube:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Gerade geteilt über Discord:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Frisch gepostet auf Slack:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Gesehen bei Instagram:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Geht gerade viral auf Discord:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

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