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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.804

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jetzt live auf Discord:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Gerade geteilt über Pinterest:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Start » Lustige Verliehen Sprüche

Lustige verliehen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

21 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

21 Leute checken gerade 👀

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

15 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

7 Leute checken gerade 👀

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

25 Leute checken gerade 👀

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

8 Leute checken gerade 👀

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.344

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jetzt live auf Threads:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

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