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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Gesichtet auf Facebook:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Trendet auf Pinterest:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Gerade geteilt über WeChat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Gerade geteilt über Slack:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

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Lustige verliehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

12 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

7 Leute checken gerade 👀

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

18 Leute checken gerade 👀

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

14 Leute checken gerade 👀

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

14 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

25 Leute checken gerade 👀

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

18 Leute checken gerade 👀

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Gesehen bei YouTube:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Beliebt auf Slack:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

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