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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Macht Lärm auf Instagram:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Beliebt auf YouTube:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Gesehen bei Messenger:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Beliebt auf Twitch:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

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Lustige verrückte Namen Sprüche

Neue lustige verrückte Namen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen verrückte Namen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

19 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

17 Leute checken gerade 👀

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

18 Leute checken gerade 👀

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

17 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

20 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Trendet auf TikTok:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!