Lustige Sägemehl Sprüche

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

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Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

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Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

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Meine Liebessprache ist toter als Latein.

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Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

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Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

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Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

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Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

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Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

14 Leute checken gerade 👀

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.