Lustige Verschluss Sprüche

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

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Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

14 Leute checken gerade 👀

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

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Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

23 Leute checken gerade 👀

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

17 Leute checken gerade 👀

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

12 Leute checken gerade 👀

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.