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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.484

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Soeben entdeckt auf X:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Soeben entdeckt auf X:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Start » Lustige Geliefert Sprüche

Lustige geliefert Sprüche

Lustige geliefert Sprüche bringen den Spaß direkt vor deine Tür – ganz ohne Lieferkosten! 📦😄 Ob Paketboten-Pannen oder Bestellchaos, hier gibt’s die besten Wortspiele und Witze, die selbst den skeptischsten Lieferanten zum Schmunzeln bringen. Also schnall dich an, denn jetzt wird’s lustig – und zwar geliefert! 🚚🎉

Neue lustige geliefert Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ab, Amazon, bekommen, Bestätigung, bestellen, dauert, E-Mail, ein, geliefert, Heute, Humor, jetzt, Kundenservice, Lieferung, lol, Morgen, noch, Online Shopping, Scherz, Versanddauer, Warenkorb, Wartezeit, Woche
vor 3 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen geliefert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

5 Leute checken gerade 👀

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

12 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

25 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

6 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.482

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Gesichtet auf Reddit:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Gerade gelandet bei X:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

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