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Lustige Vertrag Sprüche bringen ordentlich Schwung in trockene Paragraphen 📄😂! Wer sagt, dass Rechtstexte langweilig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird selbst der längste Vertrag zum Highlight – fast wie ein Comedy-Programm für Juristen 🎭✍️. Perfekt, um beim Unterschreiben nicht einzuschlafen!

Neue lustige Vertrag Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Gesehen bei Pinterest:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Vertrag Sprüche

Neue lustige Vertrag Sprüche 👇

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

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