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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.874

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Gesehen bei LinkedIn:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Gesehen bei Reddit:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Gerade gelandet bei WeChat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Start » Lustige Vertrag Sprüche

Lustige Vertrag Sprüche

Lustige Vertrag Sprüche bringen ordentlich Schwung in trockene Paragraphen 📄😂! Wer sagt, dass Rechtstexte langweilig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird selbst der längste Vertrag zum Highlight – fast wie ein Comedy-Programm für Juristen 🎭✍️. Perfekt, um beim Unterschreiben nicht einzuschlafen!

Neue lustige Vertrag Sprüche 👇

Alle lustigen Vertrag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

10 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

21 Leute checken gerade 👀

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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24. Feb., 2026

4.108

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Gerade gelandet bei Discord:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Frisch gepostet auf WeChat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

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