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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Gerade geteilt über Twitch:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Gesehen bei Threads:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

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Lustige verwechsle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

24 Leute checken gerade 👀

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

10 Leute checken gerade 👀

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

14 Leute checken gerade 👀

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

25 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

5 Leute checken gerade 👀

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Frisch gepostet auf Twitch:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Trendet auf Telegram:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Trendet auf LinkedIn:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

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