Lustige Verwirrtheit Sprüche

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

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Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

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Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

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Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

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Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

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Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

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Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

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Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

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Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

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Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

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Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!