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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gesehen bei X:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Macht Lärm auf Threads:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Trendet auf Instagram:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

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Lustige viel zu viel Sprüche

Neue lustige viel zu viel Sprüche 👇

  • Lustige viel zu viel Sprüche - Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

    Kommentar:
    "Kartoffelpüree: das einzige Gericht, bei dem es keine goldene Mitte gibt! 🥔🍴😂"

Mehr lustige viel zu viel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen viel zu viel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jetzt live auf Reddit:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Gerade gelandet bei Threads:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Macht Lärm auf X:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

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