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Lustige vieles Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob chaotisch, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Witz auf Wortspiel! Lass dich überraschen und tanz mit den Worten durch deine Gedankenwelt 🕺💬 #LachenIstGesund

Neue lustige vieles Sprüche 👇

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Gesichtet auf TikTok:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Trendet auf Snapchat:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige vieles Sprüche

Neue lustige vieles Sprüche 👇

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

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