13 Lustige Vielfalt Sprüche

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

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Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

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Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

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Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

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Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

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Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

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Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

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Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

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Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

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Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

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Schokolade erweitert dein Speckdrum.