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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Macht Lärm auf YouTube:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Gerade gelandet bei X:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Trendet auf Instagram:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Start » Lustige Vier Wochen Sprüche

Lustige vier Wochen Sprüche

Lustige vier Wochen Sprüche bringen Schwung in deinen Kalender und sorgen für jede Menge Lacher 🎉😄! Ob Montagmuffel oder Wochenendheld – mit diesen Sprüchen wird jede Woche zur Comedy-Show. Also anschnallen, Spaß haben und die nächsten 28 Tage mit Humor genießen! 🚀✨

Neue lustige vier Wochen Sprüche 👇

Alle lustigen vier Wochen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Herrlich. Immer noch Wochenende.

11 Leute checken gerade 👀

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

23 Leute checken gerade 👀

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

6 Leute checken gerade 👀

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

18 Leute checken gerade 👀

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

6 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

25 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Gerade geteilt über Telegram:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Geht gerade viral auf Threads:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Gerade geteilt über WeChat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

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