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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Gesichtet auf Instagram:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Start » Lustige Abholen Sprüche

Lustige abholen Sprüche

Lustige abholen Sprüche bringen nicht nur Schmunzler, sondern auch jede Menge Charme ins Spiel 😎🚗! Ob beim Treffen mit Freunden oder dem romantischen Date – mit einer Prise Humor startet ihr garantiert mit Vollgas ins Vergnügen 🎉💬. Also anschnallen, zurücklehnen und auf die besten Flirt-Zitate warten, die das Abholen zum Highlight machen!

Neue lustige abholen Sprüche 👇

Alle lustigen abholen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

22 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

7 Leute checken gerade 👀

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

19 Leute checken gerade 👀

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

16 Leute checken gerade 👀

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Beliebt auf TikTok:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Frisch gepostet auf Threads:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Frisch gepostet auf X:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

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