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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.897

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Trendet auf TikTok:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Geht gerade viral auf YouTube:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Beliebt auf Reddit:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Soeben entdeckt auf Slack:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Start » Lustige Vietnam Sprüche

Lustige Vietnam Sprüche

Lustige Vietnam Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, als hättest du gerade eine frische Portion Pho gegessen 🍜😄 Ob quirliger Straßenmarkt oder entspanntes Tuk-Tuk-Abenteuer – hier trifft Humor auf Fernweh! Lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren und tauche ein in die bunte Welt Vietnams mit einem Augenzwinkern 🇻🇳✨

Neue lustige Vietnam Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dating, Erwischt, fühlen, Generation, hätten, Hubschrauber, letzten, Menschen, schauen, sich, Verheiratete, verheiratete Menschen, Vietnam, zu
vor 5 Monaten

Einkauf, Geschichtswitze, Humor, Kaufland, Korea, Krieg, Militärgeschichte, Normandie, Pazifik, Stalingrad, Vietnam

Alle lustigen Vietnam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

7 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

11 Leute checken gerade 👀

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

12 Leute checken gerade 👀

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

8 Leute checken gerade 👀

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist jetzt jünger als jetzt.

22 Leute checken gerade 👀

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.974

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Gesehen bei Threads:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Trendet auf Pinterest:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Soeben entdeckt auf YouTube:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

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