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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jetzt live auf Snapchat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Gesehen bei WeChat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Gerade gelandet bei X:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Gesichtet auf Reddit:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

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Lustige Geschichtswitze Sprüche

Neue lustige Geschichtswitze Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Einkauf, Geschichtswitze, Humor, Kaufland, Korea, Krieg, Militärgeschichte, Normandie, Pazifik, Stalingrad, Vietnam

Alle lustigen Geschichtswitze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

18 Leute checken gerade 👀

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

13 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jetzt live auf Messenger:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.