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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.298

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Trendet auf Pinterest:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Gesichtet auf Twitch:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Soeben entdeckt auf Threads:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jetzt live auf Twitch:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Start » Lustige Kaufland Sprüche

Lustige Kaufland Sprüche

Lustige Kaufland Sprüche bringen Schwung in den Einkaufsalltag 🛒😂 Ob beim Schlendern durch die Gänge oder an der Kasse – mit einem Augenzwinkern wird jeder Wocheneinkauf zum Highlight! Also schnapp dir deine Lieblingsprodukte und lach dich durch die Supermarkt-Welt voller witziger Momente und cleverer Wortspiele 🎉🍎 #Einkaufsabenteuer #KauflandHumor

Neue lustige Kaufland Sprüche 👇

Alle lustigen Kaufland Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

25 Leute checken gerade 👀

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

18 Leute checken gerade 👀

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

21 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

15 Leute checken gerade 👀

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

13 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Gesehen bei WeChat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Gerade gelandet bei Threads:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

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