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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Gerade geteilt über Facebook:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Lieber peinlich als langweilig!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Start » Lustige Kaufland Sprüche

Lustige Kaufland Sprüche

Lustige Kaufland Sprüche bringen Schwung in den Einkaufsalltag 🛒😂 Ob beim Schlendern durch die Gänge oder an der Kasse – mit einem Augenzwinkern wird jeder Wocheneinkauf zum Highlight! Also schnapp dir deine Lieblingsprodukte und lach dich durch die Supermarkt-Welt voller witziger Momente und cleverer Wortspiele 🎉🍎 #Einkaufsabenteuer #KauflandHumor

Neue lustige Kaufland Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

10 Leute checken gerade 👀

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

5 Leute checken gerade 👀

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

10 Leute checken gerade 👀

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

20 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

11 Leute checken gerade 👀

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

13 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

14 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Gesehen bei TikTok:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Gesehen bei Facebook:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Trendet auf Discord:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Beliebt auf Telegram:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

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