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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Trendet auf Messenger:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Trendet auf Messenger:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Gesehen bei Messenger:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

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Lustige visuelle Aufzeichnung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

20 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

20 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

24 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Gerade gelandet bei X:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Gerade geteilt über X:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Geht gerade viral auf TikTok:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

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