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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

659

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Gerade gelandet bei TikTok:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jetzt live auf WeChat:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Gerade geteilt über Threads:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Gesehen bei Twitch:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Gesehen bei TikTok:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

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Lustige Vitalfunktionen Sprüche

Neue lustige Vitalfunktionen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Atmen, Augenrollen, Chips, Chipstüten, Entspannung, Humor, Snacks, Vitalfunktionen

Alle lustigen Vitalfunktionen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

10 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

17 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

15 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

25 Leute checken gerade 👀

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

13 Leute checken gerade 👀

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

20 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

11 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

913

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Gesehen bei Reddit:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Frisch gepostet auf Reddit:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Trendet auf Discord:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Trendet auf Discord:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.