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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

905

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Geht gerade viral auf TikTok:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Gesehen bei Snapchat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Frisch gepostet auf Telegram:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Start » Lustige Vitamin Sprüche

Lustige Vitamin Sprüche

Lustige Vitamin Sprüche machen das Thema Gesundheit und Ernährung zu einem echten Lacher. 🍊😄 Mit einem kleinen Schmunzeln wird aus der täglichen Portion Vitamine eine humorvolle Erinnerung, dass auch ein bisschen Spaß für die Gesundheit wichtig ist. 🥕😊

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Beliebt auf Slack:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Beliebt auf YouTube:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Trendet auf WeChat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

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