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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jetzt live auf Threads:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Gerade geteilt über Discord:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Gesehen bei Telegram:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Gerade gelandet bei X:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Start » Lustige Volksmusik Sprüche

Lustige Volksmusik Sprüche

Lustige Volksmusik Sprüche bringen Schwung in jede zünftige Runde 🎻🍻 Ob beim Feiern, Tanzen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier treffen bayerischer Charme und Humor aufeinander! Schnall dich an, denn gleich geht’s los mit witzigen Zeilen, die selbst die Lederhose zum Lachen bringen 🤠😂 Volksmusik mal ganz anders – herzlich, frech und einfach zum Mitgrölen!

Neue lustige Volksmusik Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

16 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

23 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

8 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

7 Leute checken gerade 👀

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

15 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

11 Leute checken gerade 👀

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Trendet auf Instagram:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

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