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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.977

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Frisch gepostet auf Threads:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Trendet auf Messenger:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Gerade geteilt über Reddit:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Macht Lärm auf Facebook:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Start » Lustige Volksmusik Sprüche

Lustige Volksmusik Sprüche

Lustige Volksmusik Sprüche bringen Schwung in jede zünftige Runde 🎻🍻 Ob beim Feiern, Tanzen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier treffen bayerischer Charme und Humor aufeinander! Schnall dich an, denn gleich geht’s los mit witzigen Zeilen, die selbst die Lederhose zum Lachen bringen 🤠😂 Volksmusik mal ganz anders – herzlich, frech und einfach zum Mitgrölen!

Neue lustige Volksmusik Sprüche 👇

Alle lustigen Volksmusik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

11 Leute checken gerade 👀

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

14 Leute checken gerade 👀

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

7 Leute checken gerade 👀

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

12 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

17 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Gerade geteilt über Slack:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Gesehen bei Facebook:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

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