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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.424

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Gesehen bei Messenger:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Gesehen bei Snapchat:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Gesehen bei Telegram:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Geht gerade viral auf TikTok:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Start » Lustige Volksmusik Sprüche

Lustige Volksmusik Sprüche

Lustige Volksmusik Sprüche bringen Schwung in jede zünftige Runde 🎻🍻 Ob beim Feiern, Tanzen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier treffen bayerischer Charme und Humor aufeinander! Schnall dich an, denn gleich geht’s los mit witzigen Zeilen, die selbst die Lederhose zum Lachen bringen 🤠😂 Volksmusik mal ganz anders – herzlich, frech und einfach zum Mitgrölen!

Neue lustige Volksmusik Sprüche 👇

vor 5 Monaten

angezündet, Auto, Beziehung, Humor, Mann, Radiosender, Umprogrammierung, Volksmusik
vor 5 Monaten

aggressiv, erlebt, Heavy Metal, Humor, Macht, mich, Musikgeschmack, nicht, Stimmung, Stunde, Überraschung, Volksmusik, Vorurteile, wer

Alle lustigen Volksmusik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

17 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

21 Leute checken gerade 👀

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

8 Leute checken gerade 👀

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

21 Leute checken gerade 👀

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

24 Leute checken gerade 👀

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

24 Leute checken gerade 👀

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.981

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Gerade gelandet bei Messenger:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Macht Lärm auf Telegram:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Gesehen bei Slack:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

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