11 Lustige vorne Sprüche

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

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Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

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Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

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Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

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Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

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Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

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Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

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Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

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Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

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Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

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Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.