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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben!

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.488

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Soeben entdeckt auf X:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Start » Lustige Vornehmen Sprüche

Lustige vornehmen Sprüche

Lustige vornehme Sprüche sind wie Champagner für die Seele – spritzig, elegant und mit einem kleinen Augenzwinkern 🥂😄. Wer sagt, dass Höflichkeit langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird selbst das steifste Tête-à-Tête zum charmanten Highlight. Also, schnallt die Monokel fest und lasst uns stilvoll schmunzeln! 🎩✨

Neue lustige vornehmen Sprüche 👇

Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Mein Vorsatz für heute: absolut nichts! 🤷‍♂️🤣 #ProcrastinationChampion"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Challenge accepted! 🤪💡 #nextlevelstupidity"

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Alle lustigen vornehmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Funny Quotes Total

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Funny Quotes Topics

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19.254

29. Aug., 2025

3.492

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Frisch gepostet auf Discord:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Beliebt auf Reddit:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Geht gerade viral auf Discord:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

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