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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Macht Lärm auf X:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jetzt live auf Discord:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Gesehen bei Slack:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Macht Lärm auf Threads:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

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15 Lustige Vorteil Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

5 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

21 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

18 Leute checken gerade 👀

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

11 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Trendet auf WeChat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Gesehen bei WeChat:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

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