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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Beliebt auf Snapchat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Gesehen bei Instagram:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Gerade geteilt über Threads:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Frisch gepostet auf WeChat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Start » Lustige Waagen Sprüche

Lustige Waagen Sprüche

Neue lustige Waagen Sprüche 👇

  • Lustige Waagen Sprüche - Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

    Kommentar:
    "Mein Gewicht ist ein staatsgeheimnis! 🤫🙈🚫 #TopSecret"

  • Lustige Waagen Sprüche - Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

    Kommentar:
    "Warum sich auch mit solchen Problemen herumschlagen, wenn man einfach die Augen zumachen kann? 🙈😂"

Mehr lustige Waagen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Waagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Gerade geteilt über Messenger:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Beliebt auf Messenger:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gesehen bei WeChat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Gerade geteilt über Slack:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

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