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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.443

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Beliebt auf Reddit:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Geht gerade viral auf Threads:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Trendet auf Twitch:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Trendet auf Snapchat:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

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Lustige Wadenkrampf Sprüche

Neue lustige Wadenkrampf Sprüche 👇

  • Lustige Wadenkrampf Sprüche - Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

    Kommentar:
    "Keine Sorge Nachbar, ich bin nur auf meinem eigenen kleinen Fitness-Programm! 🏋️‍♂️😂"

Mehr lustige Wadenkrampf Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Wadenkrampf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Trendet auf YouTube:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Frisch gepostet auf Threads:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Gesichtet auf Twitch:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Trendet auf Twitch:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Trendet auf WeChat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

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