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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.609

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Gesehen bei TikTok:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Geht gerade viral auf Telegram:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Macht Lärm auf Telegram:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Gerade gelandet bei X:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Start » Lustige Wärmepumpe Sprüche

Lustige Wärmepumpe Sprüche

Lustige Wärmepumpe Sprüche bringen Wärme und Lacher in dein Leben! 🔥😄 Ob Heiz-Fails oder coole Technikwitze – hier dreht sich alles um spritzige Sprüche, die selbst deine Heizung zum Schmunzeln bringen. Also, hol dir eine Portion Wärmehumor und lass die Kälte draußen bibbern! ❄️😂

Neue lustige Wärmepumpe Sprüche 👇

Alle lustigen Wärmepumpe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

19 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

19 Leute checken gerade 👀

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

7 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

18 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

16 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.059

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Trendet auf Discord:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Trendet auf WhatsApp:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

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