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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Lieber 007 als 0815.

Geht gerade viral auf Messenger:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Trendet auf Instagram:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Trendet auf YouTube:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Start » Lustige Wärmepumpe Sprüche

Lustige Wärmepumpe Sprüche

Lustige Wärmepumpe Sprüche bringen Wärme und Lacher in dein Leben! 🔥😄 Ob Heiz-Fails oder coole Technikwitze – hier dreht sich alles um spritzige Sprüche, die selbst deine Heizung zum Schmunzeln bringen. Also, hol dir eine Portion Wärmehumor und lass die Kälte draußen bibbern! ❄️😂

Neue lustige Wärmepumpe Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Wärmepumpe - Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

    Kommentar:
    "Na dann mal schnell die Heizungs-Identitätskarte aktualisieren! 🛠️🔥❄️ #heizungswandel"

  • Lustige Sprüche: Wärmepumpe - Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

    Kommentar:
    "Manchmal kommt es eben auf die Verpackung an! 😄❄️ #KlimaanlageFTW"

Alle lustigen Wärmepumpe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Macht Lärm auf YouTube:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Macht Lärm auf Twitch:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Geht gerade viral auf Discord:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Frisch gepostet auf Threads:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

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