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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

1.013

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Trendet auf Discord:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Frisch gepostet auf Discord:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Geht gerade viral auf X:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Gerade geteilt über X:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jetzt live auf Facebook:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Start » Lustige Wahre Gefühle Sprüche

Lustige wahre Gefühle Sprüche

Lustige wahre Gefühle Sprüche bringen dein Herz zum Schmunzeln und deine Stimmung zum Tanzen! 😂💃 Ob verliebt, genervt oder einfach nur menschlich – hier trifft Ehrlichkeit auf Humor. Denn manchmal sagt ein frecher Spruch mehr als tausend Worte. Bereit für eine Portion Spaß mit ehrlichen Gefühlen? Los geht’s! 🎉💕

Neue lustige wahre Gefühle Sprüche 👇

Alle lustigen wahre Gefühle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

8 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

8 Leute checken gerade 👀

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

11 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

24 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

17 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

891

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jetzt live auf Messenger:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Gerade gelandet bei Slack:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Trendet auf Telegram:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

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