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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

1.219

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Trendet auf Facebook:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Geht gerade viral auf X:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Start » Lustige Wahre Gefühle Sprüche

Lustige wahre Gefühle Sprüche

Lustige wahre Gefühle Sprüche bringen dein Herz zum Schmunzeln und deine Stimmung zum Tanzen! 😂💃 Ob verliebt, genervt oder einfach nur menschlich – hier trifft Ehrlichkeit auf Humor. Denn manchmal sagt ein frecher Spruch mehr als tausend Worte. Bereit für eine Portion Spaß mit ehrlichen Gefühlen? Los geht’s! 🎉💕

Neue lustige wahre Gefühle Sprüche 👇

Alle lustigen wahre Gefühle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

25 Leute checken gerade 👀

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

19 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

10 Leute checken gerade 👀

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

20 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

11 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

11 Leute checken gerade 👀

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Gerade geteilt über Discord:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Gesehen bei Slack:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

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