Lustige Wartebereich Sprüche

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

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Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

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Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

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Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

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Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

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Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

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Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

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Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

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Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

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Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

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Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.