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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Gesehen bei Telegram:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Gesichtet auf Messenger:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Gerade gelandet bei Slack:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

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Lustige Waschbären Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

14 Leute checken gerade 👀

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

21 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

13 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Beliebt auf X:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Trendet auf WeChat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jetzt live auf Reddit:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

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