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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.438

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jetzt live auf Instagram:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Gerade geteilt über Discord:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Gesehen bei Instagram:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Start » Lustige Waschmaschinen Sprüche

Lustige Waschmaschinen Sprüche

Lustige Waschmaschinen Sprüche drehen den Spieß beim Wäschewaschen um und bringen Spaß in den Schleudergang 🌀😂! Wer hätte gedacht, dass die heimische Waschmaschine zum Comedy-Star im Haushalt wird? Ob Trommel-Talk oder Waschmittel-Witze – hier sprudelt der Humor genauso wie das Wasser 💦🤣. Schnapp dir deine Socken und lass dich von witzigen Sprüchen durch den Waschsalon-Alltag wirbeln!

Neue lustige Waschmaschinen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤥 Die Waschmaschinen sind halt kleine Schummler! Aber hey, wer braucht schon Ehrlichkeit, solange die Wäsche am Ende sauber ist, oder? 😉🧺
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht: Hier wird experimentiert! 🤞🧼 #WaschmaschinenAbenteuer"

Alle lustigen Waschmaschinen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Gesichtet auf Threads:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jetzt live auf Discord:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Gesichtet auf Pinterest:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

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