Lustige Waschtag Sprüche

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

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Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

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Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

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Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

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Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

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Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

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Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

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Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

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Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

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Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

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Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“