Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.859

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Gesichtet auf YouTube:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Geht gerade viral auf Messenger:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Gesehen bei Telegram:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Start » Lustige Wasserbomben Sprüche

Lustige Wasserbomben Sprüche

Neue lustige Wasserbomben Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abend, besser, ein, Gefrierfach, immer, lassen, sich, Sommer, Spaß, Strategie, Vorbereitung, vorher, Wasserbomben, werfen

Alle lustigen Wasserbomben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

16 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

25 Leute checken gerade 👀

Pissnelken blühen ganzjährig.

14 Leute checken gerade 👀

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

7 Leute checken gerade 👀

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

16 Leute checken gerade 👀

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.194

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Soeben entdeckt auf X:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Beliebt auf X:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Macht Lärm auf Discord:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Beliebt auf Telegram:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.