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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

716

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Gerade geteilt über Slack:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Beliebt auf Facebook:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Beliebt auf TikTok:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Gesehen bei Reddit:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Macht Lärm auf Instagram:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

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Lustige Wasserpistolen Sprüche

Neue lustige Wasserpistolen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

12 Leute checken gerade 👀

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

7 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

12 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

13 Leute checken gerade 👀

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

22 Leute checken gerade 👀

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Trendet auf YouTube:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jetzt live auf Discord:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Gesehen bei WhatsApp:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

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